История в четырёх частях.

Часть 1

Через три дня после этой фотки, в Борисполе меня ждала жесть. Было это много лет назад, когда мы все покупали заграничные шмотки и срезали с них все бирки, указывающие на новизну. А ну, отберут в аэропорту по прилету! Вывозить за бугор можно было кучу бабла, а подарков привозить на 200 баксов. А остальные пропивать что-ли?

Одна, мною уважаемая фирма, пригласила меня за заслуги в совместной работе на парикмахерскую выставку в Париж. Ну, конечно, я поехал. А как отказаться от повода еще разок побывать в моем самом любимом городе. Город- история. Город- мечта.

Выставка прошла прекрасно, гостиница почти на Шамп Элизе. Прекрасная экскурсия по городу-для души, шоппинг- для тела… да и для души тоже. Человек к хорошему привыкает быстро, себе же во вред. Вот я и привык. Через три дня я стал мсье. И вот этот мсье купил в подарок жене и дочке по брендовой сумке. А как преподносят подарки мсье, а не Парижские клошары?! А вот как. Сумка, как кощеева игла, лежит в мешке, мешок в кульке, кулек завернут в фирменную мягкую бумагу, сверху лежит паспорт, все это в фирменном бумажном пакете, в котором ручки из тесьмы перевязаны бантиком из тесьмы, а на тесьме с боку болтается открытка с логотипом. Вот это я понимаю Упаковочка. Представляете себе РАСпаковочку? Если бы я открывал такой подарок то к моменту эксгумации сумки из пакета, от радостного ожидания, получил бы «инфаркт Микарда с большим рубцом». Именно в этих пакетах я и хотел вручить Парижские подарки, НО…она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из неё эту дурь). Это об мне. Как говорится: У каждого своя МариВанна. У меня швейным техникумом стал Борисполь.

Часть 2

Удачно приземлившись, я погнал со своим чемоданом к выходу. За двадцать метров до двери я услышал голос : Поставьте сумки на ленту. Ничего не подозревая, я бросил их на ленту с одной стороны и побежал с вытянутыми вперед руками на другую встречать их. В этот момент лента останавливается и истошным криком этот молодой человек заорал: Луи Виттон!!!!!!

  • Чего Вы кричите,- сказал я,- это Гуччи.
  • Ну и что,- сказал он и продолжил кричать: Луи Виттон.

На крики прибежала старшая по званию Елена. Смерив меня взглядом, она решила: НЕ ДОСТОИН ты гулять с этим сумками. В трех словах она мне рассказала, что это гадкое поведение, порочащее украинца. Государство может обидеться если я не заплачу налог. Уж больно мне хотелось преодолеть эти , оставшиеся 20 метров. Разве может меня остановить какой-то налог.

  • Ну, хорошо. Давайте оформлять.

43%. Не хило! А что делать. Назвался груздем- плати. Сумма получилась не маленькая. Лишь бы хватило. Хватило. Так хватило, что чуть Кандратий не хватил меня в Борисполе. Когда про то, что у меня «хватило» узнала Елена, то она наклонилась ко мне и на ухо прошипела: «Что богатый выискался? Ты у меня пойдешь по всем статьям». И меня отволокли в каземат пройтись по всем статьям.

Часть 3

И меня отволокли в каземат пройтись по всем статьям.По статьям я ходил почти три часа. Чемодан мой был открыт. Оттуда извлечена вторая сумка, на что Елена пригрозила написать обличающее письмо по месту работы и сообщить о злостной контрабанде.

  • Где ты работаешь?
  • В салоне красоты,- ответил я.
  • Кто только к тебе только ходит?
  • Я возьми и ляпни: «Такие как ты, точно не ходят?»

Это был мой приговор. Хорошо, что на Украине нет Сибири. Я точно там бы оказался, не заезжая домой. Экспрессом. Чартером. Пулей. Ракетой. Тут же был составлен прОтокол и я все же был осУжден. Дальше мне предстояло в виде понурой пони явиться в суд и продолжить проходить по всем статьям.

Часть 4

Вскоре пришла повестка в суд. Я представлял себе, что суд будет как по телеку: стою я за трибуной, прокурор, представители народа с сумками с базара «Троещина» и все в один голос клеймят меня позором, мол нельзя так выделяться, куда ты лезешь своим рылом в калашный ряд!Тут приглашают меня в ЗАЛ СУДА. Захожу. Кабинет два на два метра. Маловато. За столом судья что-то бормочет себе под нос. Я прислушался, а это он читает мое дело. Мне стало смешно. Я уже на пределе, чтобы не рассмеяться. Охренеть. Реально суд)) Судья поднимает глаза: Вам смешно?

  • Да,- говорю. А вам нет?

Вкратце я описываю ему ситуацию, Тут же выясняется, что протокол уже переделан. То, сё…Мне присудили штраф. Отлично. Главное, что не колония со строгачем. Оплачиваю штраф, являюсь в Борисполь забирать сумки. Но не тут то было. А как же вишенка на пироге?

  • С Вас 2,17 грн,- говорит Борисполь.
  • За что,- говорю.
  • За хранение.

Словом, сумки живы и живее всех живых. Наверно, они теперь будут переходить из поколения в поколение вместе с этим постом)))))

Поделитесь:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *